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芬達四歲半in東海租屋處

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2006的芬達
那時剛從東海湖撿回來
三週大
滿身的跳蚤+腫大的眼睛+斷掉的小指



看完醫師後
我默默看著因為肚子餓所以一直該該叫的他
心想
我到底要不要養他??

老頭說”撿到就是有緣,就當多一張嘴吃飯

(噗!這嘴還不小咩XDD吃好多~~)
漸漸的...
過了一個多月: 用蚤梳一隻隻梳下跳蚤的日子


半年: 芬達超級好動期


一年: 與芬達同睡卻被吵到幾乎一個月無法睡眠的恐怖日子
(你在看電視嗎??)


玩得很起勁咧~~



(默默地想睡了....)



(那個..是我要喝的水嗎??..好像有點大罐耶老爸....)

人與貓咪互相磨合,互相較勁(XD), 互相依偎, 互相體諒(你說誰體諒誰?!)


(我有很皮嗎??我明明就很乖說....)



芬達看著比他還要高的飼料堆~~~


蛤???~~
(芬達聽到他名字時候的經典表情~~XDD)


五年過去了…

時光飛逝~~
五年的時光過去了

現在的芬達
⋯⋯ 過著有如大爺般的生活

有著自己的套房+床鋪+棉被 (以前老頭的房間)
自己的衛浴設備 (獨立貓砂盆)
吃不完的食物 (隨時該一下就有人去幫他倒飼料)
時間一到
還有專人跟他一起玩 (婆婆..辛苦你了..XDD)

以前跟前跟後看不到人就在哭的芬達
現在看到我跟老頭
都一副”呦~~來拉~~”的模樣
(果然有奶便是娘阿!!!)

不過還是很開心可以認識他
讓我度過了很多特別的日子~~
就這樣繼續吃好睡好的過下去吧~~
記得改天我來時
別再認零食不認老媽了
好歹也出來招呼一下唄!!!!!

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說起芬達的由來
不經想起兩年前
準備騎車回家的老頭跟我
行經東海湖時
差點壓到了一隻白色的小貓咪

小貓咪喵喵叫著
旁邊還有一隻橘色的也在叫

拿了個紙箱把他們兩隻放進去
想說貓媽媽應該會回來接

隔天
我說我想要去看看他們
老頭說
"你要有心理準備~如果不在那就是媽媽接他們回去了
但如果在...第一可能被野狗咬爛,第二可能你會心軟抓回家養
要三思喔~~~~"

但是心裡還是有點擔心
硬著頭皮就去看了

沒想到箱子裡只剩下小橘貓
白色的小貓已經不見了@@

小橘貓一直喵喵叫
似乎是肚子餓
學妹拿個罐頭給他吃
很開心的歪歪倒到的走向食物

學妹說他跟你有緣把他帶回家吧

我跟老頭說剩一隻要不要先帶他去看醫生
老頭說
你應該會養他吧
我說不會那個好麻煩我要找中途

沒想到
一語成讖

當朋友說有人可以幫我養時
卻已經有點捨不得了
想想芬達小時後撿回來

手指甲被折斷在流血
眼睛發炎化膿
身上又都是跳蚤
十足十的一隻臭小貓

養到現在變成一隻公子哥(好吧!半隻~因為去勢了)

兩年多的歲月~~~乎~~~還真有點久了呢
不過還是希望你健健康康長大啦

你不用永遠陪我~但希望我可以永遠陪你

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今天早上六點就醒來了

天氣陰陰

有種詭異的味道

芬達趴在箱子上睡得很熟

電風扇嗡嗡的響著

腦袋也嗡嗡作響

剛剛的夢境

還有點疑惑

所以剛剛是夢嗎??.....

=================================

我坐在一台車上
車裡一共有四個人
除了我之外的一家人
似乎是我夢中男友的家人
目的地是一間餐廳

他媽媽坐我旁邊
他坐副駕駛座
三人開心聊著天

我尷尬的坐在旁邊陪笑著

餐廳東西很好吃

吃完要走回來時
明顯感覺到他媽媽期望我可以進他們家門意念
心中猶豫的聲音出現了...

我看著窗外的風景
一點也不熟悉的景象

這到底是哪裡??

回到了看起來不太像是我家的家
爸爸跟小涵都在
問我今天吃得如何
我苦笑了一下
對爸爸說:

"我不想嫁給他"

爸爸摸摸我的頭說:

"沒關係爸爸養妳"

呵呵

穿過的不像家的走道回到我房間
換上睡衣準備洗澡
妹妹叫我去看一下爸爸的房間
很疑惑她為何要這樣要求

才一走進去
眼眶就紅了

爸爸的房間分成兩個景觀

靠門的是爸爸一貫的簡約風格
沒有甚麼裝飾
簡簡單單

另一邊是媽媽的風格
溫暖的色調
許多以前媽買的書擺在櫃子裡
還有她常用的蕾絲桌墊鋪在櫃子上
上面還有小玩偶

妹倒在靠近媽媽那邊的床上
眼眶紅紅的看著我對我說:

"爸爸也忘不了呢.."

情緒一整個大激動了起來

跑到廁所去痛哭
哭到吐了出來
還是繼續哭

妹妹敲了敲門進來
問我要不要喝熱水

頭好暈.....

=====================================

醒了

也許是因為在夢裡哭得太厲害
導致連醒了的時候頭也是暈了

誰忘的了呢??....

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最近天氣越來越熱

連貓咪也跟著懶散了起來

一天到晚都在睡覺

睡的超熟的~~

就算不睡的時候也是在他的紙箱上翻來翻去

用一雙無神的眼睛

頭伸到紙箱邊邊

倒著看外面

看看芬達在做甚麼吧~~~


咦?芬達在耍自閉嗎??


哈!!!原來在睡覺~~~^^


改了個姿勢


偷照他的大嘴巴跟大鼻孔~~~哈哈哈哈哈光線很亮是吧~~



超可愛的拉~~哈哈哈哈哈

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芬達腳軟篇



驚喜盒??!!

看我們家芬達
明明已經兩歲了還是一副小孩子氣
最近天氣熱
他更是躺在窗戶前面翻來翻去的睡大頭覺
懶散到一個不行

連我回家例行的撒嬌歡迎也漸漸有點敷衍了事的態度出現
臭貓咪~~~~
不過你最好身體給我好好的阿~~~
夏天到了
生日也快到囉~~
到時再請你吃好吃的生日禮物拉^________^

mikis0608 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()



親愛的妹妹:

好久沒有好好跟妳說話了
一直以來
妳知道的
老姊就是有點直線條思考
老是認為我可以做到的
為什麼妳做不到
這樣說起來
我這點還真像老爸(笑~~)

其實這段時間
我們都過得有點心酸

在你還在人生中該算是最快樂最無憂的日子中
讓你感受到必須面對的生離死別
就算你再堅強
也還是個孩子
還沒有真正的去面對到
這所謂的世界

想著你在加拿大雖然很傷心
但還是願意用笑臉來迎接同樣失去親人的我們
心中感動的我
有點無奈有點欣喜也唏噓
以這樣的情況來面對成長的妳

妳知道
老姊是愛妳的
無庸置疑
今天誰敢欺負妳
老姐一定是第一個出去揍他的笨蛋

很開心妳寫簡訊說"有我真好~"
但是剛好妳寫的時候
我已經呼呼大睡去見周公了~~

早上看到的時候
其實有點會心的一笑~
我家的小妹真可愛~

雖然我平時總是一副似乎自己可以掌握自己生活似的
那也是從挫折中學習到很多所累積的呀~~
(好比說愛情經驗...哀~~)
以後如果有困難的話
可以常常打電話給老姊囉^^
妳知道的~像我們在電話裡說

"姐代母職"

我已經認命了啦
反正現在妳沒男友可吐苦水
我就當當妳的垃圾桶吧^_________^

不過~~醜話說在前面喔
老姊是規律上班的OL
早上七點起床~晚上12睡覺
過早或過晚一率不接電話拉~~哈哈哈哈哈

好吧!!
心有所感
寫篇網誌給妳

在台北要好好加油喔!!!!
等下半年可以的話再帶妳來台中好好的玩一玩
順便與芬達來個第一次接觸吧
這小子現在除了我,老頭與醫生之外
還沒看過其他人呢~~~~
小嫩逼一隻~~
呵呵呵

真的很愛妳的老姐^0^

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這禮拜
有個資深的實驗室學姐她爸爸過世了
實驗室的人都去為他上香
我跟另一個學姊因為家裡才辦過喪事
所以不克前往
倒是在冷清清的辦公室裡
想到了過年的時候....

初三早上
我們三人搭車前往佛光山看媽媽

一路上塞到爆炸
在高速公路上龜速前進
便聊起了車子的款式價錢等等
氣氛還不錯
得歸功於我們兩個小的搞笑功力

在開車的過程中
其實看到一些熟悉的景物
會有點唏噓及感嘆

我沒有妹妹那麼感性
也沒辦法一直讓自己沉浸在懷念之中
所以有的感覺還是只有感慨...

好不容易到了目的地
首先就是去看位於三樓的媽媽

拜完佛祖之後
就去媽媽所放置的窗口
恩~還是跟剛回來的時候一樣
乾乾淨淨漂漂亮亮的

爸爸嘆口氣的叫我們跟媽媽說些話
我拿著香開始一連串的報告我的近況
以及我希望他能夠有空回來看看我們
或是可以跟阿嬤他們一起回來
有機會趕快去投胎
爸爸的身體不好希望可以保佑他健健康康
妹妹的身體課業愛情通通來保佑一下吧
(感覺好像把我媽當神了~)

講了好多好多喔
沒打草稿就一連串批哩啪拉的一直講
爸爸似乎講完了,就先出去等我們
而我還在講
妹妹則在旁邊
我用眼角看到她 似乎準備要決提了
拍了拍他的頭
"啪"的一聲 她的眼淚就留下來了
看到這樣的她我也有點鼻酸
但還是忍了下來

我們兩個走出來後要跟媽媽的牌位上香
這時候換我不行了
完全沒辦法看著牌位
心中一股怨氣直衝腦門
眼淚一下子就溢滿眼框

為什麼我要站在這裡?!
什麼叫先考仳什麼鬼的?!
那是什麼!那是我媽媽嗎?!

哭到不能抑制
直到上完香我還是沒辦法直視媽媽的牌位

一整個虛脫....

雖然說我平常ok!
很有自制能力的還可以安慰別人
但是當真的看到的時候
還是崩潰..

不過這或許就是我哀悼我媽媽的方式
我不會在平常時期想到就哀怨
也不會因為發生這種事情而讓我生活一團亂
我還是乖乖的上班乖乖的吃飯
努力的運動讓自己達到媽媽沒法到達的夢想
努力的記帳希望自己能夠像爸爸一樣對金錢的掌控很厲害

在一般人面前
我是堅強的女兒與姐姐
但在媽媽面前
我不需要掩飾我的脆弱跟無助
我想哭就哭,想笑就笑,想生氣就生氣
我想...這或許也是一種調節吧
平常忽略掉甚至認為沒有的痛苦
有個管道可以宣洩

不過這也代表了我的成長
我不再是那個不會看場合的死小鬼
我知道事情的先後順序
不會讓悲傷掌控我的生活

還可以笑...就好了
還可以活著..就夠了

所以要更珍惜活著的人...
時時刻刻都要當明天就看不到了般的珍惜

媽媽
妳會為這樣的女兒感到驕傲嗎??


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芬達最近似乎已經習慣晚上跟我ㄧ起睡了
可能是因為天氣比較冷
所以比較喜歡鑽到棉被裡面ㄎㄟˋㄒㄧㄡ

在加拿大的時候
老頭幫芬達照了幾張照片
我覺得還蠻傳神的說










最後在放上芬達的自high影片
這小鬼已經習慣自己一隻貓玩
不太吵也不太鬧了
在看片時也是乖乖的窩在椅子後方的巧拼上"肚菇"
有時候看到他的一些反應
實在是有點哭笑不得

本來還想介紹給媽媽認識
不過無緣
我還跟芬達說

"全家唯一會護你進入我家門的人已經不在了
你自己好自為之阿~~~~"

有點吵有點愛鬧
有點皮又有點可愛的芬達
已經一歲多囉^__________^






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這是媽媽第一次在網誌上分享他愛的音樂
我想這也是我們現在對他的心情

《淚光閃閃》歌詞中譯

翻著古老的相片簿 對著總是總是
在心中鼓勵著我的人 囁囁著謝謝兩個字
晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色
我依然追尋絲絲影跡 當他甦醒時總讓我 淚光閃閃

對著第一顆升起的星星祈禱 已經變成我的習慣
在黃昏時仰望的天空裡 滿心尋找你的蹤跡
悲傷落淚也好 歡喜雀躍也罷
你的笑容總會浮上心頭 我相信從你所在的地方看得到我
也相信我們總有重逢的一天而活著

晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色
如此孤單 如此眷戀 對你的思念讓我 淚光閃閃
想見你一面 想見你一面 對你的思念讓我 淚光閃閃

<<�羅馬拼音>>

古(ふる)いアルバムめくり
FU RU I A RU BA MU ME KU RI
翻著古老的相片簿

ありがとうってつぶやいた
A RI GA TO U TTE TSU BU YA I TA
對著總是

いつもいつも胸(むね)の中(なか)
I TSU MO I TSU MO MU NE NO NA KA
在心中鼓勵著我的人

励(はげ)ましてくれる人(ひと)よ
HA GE MA SHI E TSU KU RE RU HITO YO
囁囁著謝謝兩個字

晴(はれ)れ渡(た)る日(ひ)も 雨(あめ)の日(ひ)も
HA RE WA TA RU HI MO  A ME NO HI MO
晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷

浮(う)かぶあの笑顔(えがお)
U KA BU A NO E GA O
那時時刻刻浮現的笑容

想(おも)い出遠(でとお)くあせても
O MO I DE TO O KU A SE TE MO
即使回憶已遠離褪色

おもかげ探(さが)して
O MO KA GE SA GA SHI TE
我依然追尋絲絲影跡

よみがえる日(ひ)は 涙(なだ)そうそう
YO MI GA E RU HI WA NA DA SO U SO U
當他甦醒時總讓我 淚光閃閃

一番星(うちばんほし)に祈(いの)る
I CHI BA N HO SHI NI I NO RU
對著第一顆升起的星星祈禱

それが私(わたし)のくせになり
SO RE GA WA TA SHI NO KU SE NI NA RI
已經變成我的習慣

夕暮(ゆうぐ)れに見上(あ)げる空
YU U GU RE NI MI A GE RU SO RA
在黃昏時仰望的天空裡

心いっぱいあなた探(さが)す
KO KO RO I PA I A NA TA SA GA SU
滿心尋找你的蹤跡

悲(かな)しみにも 喜(よろこ)びにも
KA NA SHI MI NI MO YO RO KO BI NI MO
悲傷落淚也好 歡喜雀躍也罷 

おもうあの笑顔(えがお)
O MO U A NO E GA O
你的笑容總會浮上心頭

あなたの場所(ばしょ)から私(わたし)が 見(み)えたらきっといつか
A NA TA NO BA SHO KA RA WA TA SHI GA MI E TA RA KI TTO I TSU KA
我相信從你所在的地方 看得到我

会(あ)えると信(しん)じ 生(い)きてゆく
A E R U TO SHI N JI I KI TE YU KU
也相信我們總有重逢的一天而活著

晴(はれ)れ渡(た)る日(ひ)も 雨(あめ)の日(ひ)も
HA RE WA TA RU HI MO  A ME NO HI MO
晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷

浮(う)かぶあの笑顔(えがお)
U KA BU A NO E GA O
那時時刻刻浮現的笑容

想(おも)い出遠(でとお)くあせても
O MO I DE TO O KU A SE TE MO
即使回憶已遠離褪色

さみしくて 恋(こい)しくて
SA MI SHI KU TE KO I SHI KU TE
如此孤單 如此眷戀

君(きみ)への想(おも)い 涙(なだ)そうそう
KI MI E NO O MO I  NA DA SO U SO U
對你的思念讓我 淚光閃閃

会(あ)いたくて 会(きみ)いたくて
A I TA KU TE A I TA KU TE
想見你一面 想見你一面

君(きみ)への想(おも)い 涙(なだ)そうそう
KI MI E NO O MO I  NA DA SO U SO U
對你的思念讓我 淚光閃閃


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隔天早上

幫媽媽把頭蓋骨放回骨灰壇中後

便開始準備回家的行李

等待晚上的班機

在加拿大的的這幾天

真的很感謝那邊所有的人
給我們家的支持與幫忙
無論是官方, 旅行社, 阿姨的朋友們
都是很照顧我們

我們家的人也是都很堅強
無論是處於什麼樣的苦難
還是可以苦中作樂
或許是大家都捨不得愛笑的媽媽
在天上看著我們一直哭吧

回到台灣後
依舊是要堅強的面對在家鄉的親人與愛媽媽的人
我也要勇敢要堅定的聆聽
媽媽在他們心目中的感想
好好的記在心裡
然後勇敢的去面對未來

希望

我們家的人

都可一直擁有這份

堅定的勇氣.....

mikis0608 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

早上做完佛教告別式

要將媽媽移靈至火葬場

一路上我與妹妹聊天
心理想著
希望自己等會堅強點

火葬的時候爸爸說
要記得在點火的按鈕按下時
大喊

"媽媽大火來了快跑喔~~
大火要來了不要被燒到要快跑!!~~~"

這樣她才知道要離開這個臭皮囊了
褪去下她的不捨
跟著佛祖到達西方極樂世界

在我跟妹最後三叩首後
葬儀社的人幫我們按下按鈕

腦中"轟"的一片空白

我聽不見我的聲音
也聽不見我的哭聲

因為

所有的人

都在尖叫~

都在大聲哭泣的喊著~

聲嘶力竭的喊
痛苦痛快痛恨的哭

不久後

我聽見了...

妹妹尖叫著說"媽媽妳趕快走~~不要被燒到火很大的"

Anita哭著喊"大阿姨趕快跑~趕快跑~"

Patrick說不出話的斷斷續續

而我呢?

我用著我這一陣子最大的力氣
哭喊著媽媽
叫她趕快離開不要讓火燒著了


可其實
我想喊的是

"可不可以不要走?...."

"可不可以多陪我們一下?"

"可不可以不要離開?"

"可不可以讓我再看到妳對我笑
對我說:我就知道女兒對我最好了~?"


我抱著妹妹

痛哭

"我再也看不到我媽媽了阿~怎麼辦~~怎麼辦?~~~
我再也再也再也看不到她了阿~~~~~~!!!!!!"


哭到我快吐了
才勉強自己不能再哭了
把媽媽的牌位捧起
到門口等待接駁車

妹把頭枕在我肩上
兩雙眼睛無神的看著門口的雨

所以....

現在....


換天在哭了嗎?......


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由於宗教信仰的不同

所以阿姨幫媽媽舉辦了一個屬於基督教友的追思會
來紀念他們所愛的姐姐

很多在加拿大才認識媽媽的人
經阿姨轉述
都相當喜愛媽媽的為人
處世溫柔風趣
對事對人對物當相當具有愛心
這就是他們眼中的媽媽

在阿姨們及表妹表弟的分享之後
才知道

原來...

她不是只是我的天使

而是大家的天使


小阿姨帶傷出席
哭到無法自己

其實看到阿姨們難過
自己也實在是真的很傷心
可是也不能說不哭
畢竟有哭就有發洩
在發洩的過程中
內心便會一點一點的去接受
這個既定的事實

只是..我似乎..

一直在勉強自己要做好一個懂事孩子的角色
而不是一個失去母親傷心欲絕的女兒

即使白天很累很累
晚上還是得靠安眠藥才能入睡
我將它歸咎於時差
但在一天的晚上
突然間很累...很累

我在我的日記上寫著:

"今天已經是來到溫哥華的第四天了
從得到消息到趕來
一路上我都忍的很辛苦
有時候忍久了
總會有錯覺
說自己似乎不那麼在乎媽媽的死亡
但是當我整理起媽媽的東西時
卻又有無限的感慨在其中...
似乎漸漸了解
為什麼爸爸不願意住阿姨家的原因了
此刻
我們都需要的是...

"安靜"

我想小涵之所以那麼會睡
也是因為她腦中的自我保護機制啟動的原因吧
我就不行了...
這四天我過的像是一個月之久
也不過四天
整個人的心態就像是少了青春的味道般沉寂
我不懂我為什麼那麼 ㄍ一ㄣ
也許是因為我是爸的女兒
從小到大"耳濡目染"之下所導致的結果

今天在阿姨家看到我的相機
完好如初
可是..手持著相機的人..卻已經不在了..

我的安眠藥奏效了..該來去睡了..."

也許...
我應該好好的來釋放一下我的不捨...

mikis0608 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

總算找到媽媽也辦過法事後

一群人的心總算是安了一半

回程中導遊好心的載我們去吃當地相當有名的自製冰淇淋店
這麼冷的天還硬要吃冰淇淋?!
心中只有一個念頭就是"可以不要嗎?"

不過少數服從多數
我還是選了一個榛果來試試

喔喔喔喔喔喔喔~~~~!!!
好好好好好好好~~~~好好吃喔!!!!!

相當的濃郁以及香甜
榛果與奶油冰淇淋超配
跟阿根達斯不相上下呢~~~

果然是景點!!

因為已經完成使命
所以導遊建議要不要走遠一點點的路順便看看不一樣的風景
爭得眾人同意便開始我們的落磯山之旅
也算是為媽媽完成她的最後一站吧

落磯山脈的林象與台灣的完全不同
地屬偏北
所以幾乎都是針葉林帶
在陽光變換以及秋冬氣息
讓這一片針葉林擁有不同的氛圍

妳知道加拿大的火車有一百多節長嗎??
前後都有火車頭
一個推一個拉
加拿大人只要一碰到交流道
無不祈禱沒有火車經過最好
因為一等就要等很久....

妳知道落磯山脈的路面會結冰嗎?
媽媽也是因為這樣所以車才打滑喪生

妳知道開在山路上
兩旁都是白雪靄靄的針葉林
是一種何等的美景嗎?
第一次的初雪
我跟妹妹興奮的像小朋友一樣打起雪仗
拿起牧師所幫我們摘下的冰棍
像哈利波特般的玩起魔法仗之戰
兩個阿姨也露出笑容
二阿姨還說"妳媽媽要是能看見就真的好了"

感謝司機~~~

跟妹妹心中都有個希望

這是對媽媽來說最好的結局
她在對我們放心之餘
有足夠的時間可以用來愛更多需要被愛的人
有足夠的體力來實現她一生的夢想
在這麼美麗的地方
享受到親情的溫暖
朋友的溫暖
快樂的就像身處於天堂一般
在她55年的人生中
可以有這麼完美的ending
為何要哭泣?為何要悲傷?
我們應該要用她最愛的笑容送她

送她..我們最愛的媽媽

最後一程....

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這已經是一連串事件後的回憶了

或許多多少少有遺忘掉一些片段

但印象深刻的

卻是永銘於心....

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96.11.11 溫哥華
十個小時的飛行
還不包括轉機時間
到了一個叫richmond的地方
處處有中文商店
儼然是個小台北
溫度只有台灣的三分之一
冷暴了

出海關時在機場外
竟然會看到有記者在拍我們
或許是因為在當地華人眾多吧
爸爸與一些當地官方及旅行社代表寒喧後
便開車前往飯店

第一天的晚上肚子餓
結果到人家旅館餐廳用餐
英文暴爛的我與爸爸
比手畫腳的點了一道餐點準便分食
沒想到吃完後卻發現旅行社沒有幫我們預繳一些金額
導致服務生有點尷尬的說我們沒有信用卡可以扣錢
妹妹英文好聯絡了一下二阿姨的朋友"江叔叔"
請他們幫我們"橋一下"
好不容易可以回房
根本沒睡了一晚之後
11.12號便動身前往媽媽出事後大體所在位置

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96.11.12
一大早起床吃早餐
早餐是炸馬鈴薯丁, 培根, 火腿, 蛋, 稀飯, 馬芬蛋糕, 貝果, 土司, 喜瑞爾等玉米片及水果跟果汁
綜合的吃到飽
搭車前往落磯山脈
預計時間是十個小時到達旅社
隔天再到殯儀館和出事地點

沿途的風景不在話下
有時間可以po一點上來見識一下
一整天都在調整自己的情緒
還好有親人及好笑的江叔叔在四週緩和情緒
吃的晚餐聽說是"Dannis"
美式連鎖餐廳
價格不斐
但是讓我感覺好像是牛在吃草
生菜莎拉是乾的@@

唉~~~台灣食物還是比較喜歡

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96.11.14
一大早天氣就不好
飄著小小細雨
當地的警方好心來看看有沒有什麼可以幫忙的
先去醫院看了小阿姨
傷勢看起來有點嚴重
她看到我們也是與二阿姨一樣呈現崩潰狀態
唉....

到了殯儀館
見到媽媽大體的那一剎那
頭暈了一下
有點不敢前進
爸爸握住我跟妹的手
一步步的走向那躺在平台上的媽媽

看到臉的第一眼
實在是不敢相信
這個身穿著我們為媽媽準備的衣服
但臉上被塗了一層像是過厚粉底
卻又塗不均勻的婦人
是我那可愛又愛漂亮的媽媽!!

那時的腦袋一個念頭

"這不是我媽媽阿~~我媽媽在哪!!!!!"

惶恐...錯愕...甚至有點啼笑皆非的複雜情緒
瞬間充斥在我的心頭

哭不出來..因為那不是阿~~

二阿姨一看到媽媽
就大哭著說"姐姐~姐姐~~~"

三阿姨則是哭著叫"我的姐姐阿~~~~~"

我跟妹妹一人一邊被爸爸抱著
爸爸一邊叫我們要跟媽媽說我們來了請她安心
一邊說要有什麼話趕快跟媽媽說
說媽媽是個大好人
佛祖因為不想要她在爸爸身邊受苦
所以提早把她帶回去了

一聽到這
眼淚就掉了下來
咬著嘴唇
不想要哭的太厲害而看不清楚媽媽的臉

小心翼翼的摸著媽媽的外套
我說...

"爸....我什麼都想不到耶...怎麼辦....."


一連串的痛哭

在跪倒在媽媽前面時
我哭到無法站起來
只記得我不斷的叫著媽媽
慈濟的師姐扶我起來走到外面
兩個阿姨與我們抱頭痛哭

原來...這就是生離死別的痛阿~~~

這種蝕骨的錐心
曾經看過在媽媽身上發生
眼淚就像是無法關似的
不斷的湧出...湧出...

必須時時提醒自己
要堅強要堅強
爸爸還要照顧
妹妹也要照顧
阿姨也要勸她們別難過


深呼吸...深呼吸...


好心的警方告訴我們在出事地點的天候很不好
已經發生多起車禍
山區下大雪
不適合再行前往招魂
幾經協調後決定在殯儀館旁邊的一個小空間進行招魂

因痛哭而導致腦袋暫時當機的我與妹妹
乖乖的待在後頭
等著法事的進行

招魂儀式
一直持續著

而我們激動的情緒
也隨著念經聲
而緩緩平復

總算....見到媽媽了阿

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Dear 媽媽:

似乎很久沒有寫信給妳了
自從大三後很少用信紙聯絡
如今, 也沒有這個機會再看到妳給我的家書了

或許這是老天的安排
安排著妳在最快樂, 最悠閒
等於是完成自己最大的願望-環遊世界的時刻
將妳招回

我相信妳在那一瞬間
也是很怕很怕無法再看到我們
但是妳知道
妳花了一生時間所教出來的女兒是很勇敢與堅強的!
所以妳不用擔心
我們一定會把妳好好的接回台灣
妳要跟好唷!

大女兒我很勇敢
會好好照顧爸爸與小涵的
也會好好照顧阿公
不會讓他們難過

我是妳親自教出來的
應該對我有信心吧!:)

我不想哭著送妳最後一程
所以我盡量畫笑臉給妳看

妳說
"筱雯笑起來像天使, 生氣起來卻很恐怖"
呵呵~~所以我會勇敢, 會堅強的笑著送妳

妳是我的天使
就像阿公是妳的天使一樣~~

所以我一定會要求佛祖, 上帝等人
來世...一定...還要...做妳的女兒

一定會堅強面對的大女兒 筱雯上

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從昨天接到電話到目前為止
還是沒有辦法真正的反應過來

我的媽媽

我生命中最重要的一個人

就這樣在我看不見的國度

悄悄的消失了

剛接到電話的時候
是在台中榮總快下班
好不容易清完incubator及無菌操作台的我
正準備換下實驗衣準備回家等要來台中相聚的朋友時
看到我爸打了七通電話給我

回打的時候
爸爸便說"你快回來吧, 媽媽...在加拿大出車禍...過世了...."

在走廊上打電話的我
愣了一下
第一個反應是"你在開玩笑嗎?"
爸很生氣的說"這種是怎麼能開玩笑?!!!"

瞬間暈了一下的我眼框迅速泛紅
無法呼吸的睜大雙眼
爸爸的聲音持續的從手機中傳出
"我知道你很難過, 但是現在不是大哭的時候, 要先跟老師請假
大約一個禮拜, 有多再補請
工作交代清楚, 然後回家整理行李, 記得多帶一點冬天的衣服
我們要去加拿大帶你媽回家, 護照照片要記得照, 盡量可以多
早回來就早點回來..你要冷靜聽到了沒有?要哭要去廁所.不要
太早失去控制, 我們要辦的事情很多...."

很仔細的聽懂爸爸的交代
也強迫自己先別哭的問了些辦事流程
在廁所掛了電話
忍不住還是痛哭了一下
但隨即告訴自己先別哭
要先打電話跟老頭請他先回家等我
再跟玟岐聯絡說無法與他們同行
也要交代小眼看要不要跟他們連絡
接下來...是跟老師請假

看到老師, 哽咽的說出口
那一剎那
又暈了一下
老師要我堅強,我點點頭
回休息室整理我的東西
同事問我怎麼了, 說出了同樣的話
離開時他們很溫暖的給我鼓勵

玟岐打給我
不知道要說什麼的他
感覺起來快哭了
我安慰他
他還說怎麼你還這麼冷靜?

因為.....哭也沒有用...

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回家後
整理好行李
老頭把芬達抓過來
牠還是一樣喵喵叫愛黏人
心裡想:來不及介紹芬達跟老頭給媽媽認識了
抱了一下牠
叫牠要乖乖的聽爸爸的話
牠喵了幾聲
不過我想牠應該聽不懂...

因為護照過期
所以必須重辦
因此領完前後便選了間照相館
老闆娘人很好
可能看我精神狀況不是很好
拍照期間都一直跟我說好話

等車等的比較久
有點著急不知道能不能在時間內趕到
讓旅行社的人趕快幫我重辦護照
到目前為止
我還是只有眼框紅紅

老頭說想哭的時候就要哭出來
嗯....但是哭不出來怎麼辦?

上了車
一路上不知道是不是深呼吸太多次的原因
一整個頭超暈
開了蜘蛛人3的電影
只是不想讓自己深處於個人的空間中太久

腦袋...應該是放空的狀態吧
也只有放空才能讓自己好一點
這是我的強項
很諷刺的是
這竟然成為讓我得以舒緩一下的能力

車上接到姐的電話
姐哭完了…
接到黑輪的電話
她正在哭
一一安慰後
有種虛脫的感覺

怎麼還沒到家?….

下了車
老頭打電話給我
說奇摩新聞有媽媽的消息
似乎是車子打滑
然後翻覆
死者有兩位
重傷者一位

老實說
心中那時只有一句”shit!!兩個死者我媽就其中一個……”

很不雅我知道…

上了爸的車
後座放的是媽媽的遺照
他說照的不好看
我拿起來一看
透過泡棉包裹的像框
又暈了一下

回到家
旅行社的人, 三阿姨, 舅舅
都到我家集合了
阿姨應該已經哭了很慘過了…
填資料, 照片影印, 了解詳細流程
爸爸交代的事, 舅舅交代的事
妹說…我有旅行社人員處理事情的冷靜度
像她可能就是冷淡客氣到一個極致
但我的聲音就還是有溫度的

累了洗完澡
躺在媽媽平常睡覺的位置
看著星光大道
腦中還是不能思考
妹說
她很怕看到媽媽的遺體
看到後不知道會不會昏倒
我說我也是
她說
“妳不會昏倒, 妳只會大吼大叫摔東西叫他們把妳媽媽還給妳”
嗯降好累
乾脆我們三人一起昏倒好了
當然是…睡不著的

就這樣躺在床上想要睡著
但是..就是睡不著

妹的心理系老師說
這種事情一但發生時
最恐怖的不是看到的那一剎那
而是當所有事情結束之後
那一種巨大的空虛感

那一種硬生生被剝奪的痛苦
很像恐懼感
會吞噬人們的心
讓他們無法朝向正面思考
也有因此轉為憂鬱症的危機

我不了解
但我也不害怕
因為就算害怕我媽媽也回不來
所以…
對她最好的報答
就是好好珍惜她所給予的人生

晚上就要上飛機了
希望我可以夠堅強的
去面對人生中
無法避免的巨大痛苦

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兩天無睡眠的煎熬

第一天芬達正式發情

很吵~

三點第一次被吵醒
生氣..揍他

五點第二次被吵醒
更生氣..揍他

六點半第三次被吵醒
火大..對他噓及大聲斥責

想當然爾沒有用

當七點鬧鐘一響

突然間覺得有股衝動把他掐死@@

唉......

果然不是什麼善類....

第二天

買了個貓籠回來

想說關在房間裡的一角

比較不會到處走到處叫

晚上進去時還是有點害怕的他

變的比較乖

只要他叫就噓他

但一樣

在早上五點多時

又開始狂叫猛叫

真的快瘋了說

連續兩天的睡眠不足

已經大大影響我的精神

放他出來又給我亂尿尿

不放又一直該該叫

ㄏㄡˋ

來人阿!!!

到底要忍多久!!!

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講不聽
罵不聽
打不聽
關不聽

通通不聽

已經是這兩禮拜的第四次了

不知道為什麼就是愛到處亂尿

貓沙換了,還每兩天清一次
貓沙屋也買了
飼料也買比較好吃的
還有定時陪他玩

雖然不像人家貓奴一樣的寵他
但是應盡的義務也都做到了
真的不知道他是怎麼了

打到手都痛了
看著他很害怕瞇起眼睛的臉
或是關在籠子裡發出的可憐哀求聲
突然有種無力感

到底要怎麼做才不會在亂尿尿呢?

昨天晚上睡覺前
還特別幫他跟上帝禱告
雖然我並不常禱告
也不是基督徒
但在一愁莫展的時刻
也只能請上帝保佑芬達
保佑他健康
保佑他不要再亂叫
保佑他乖一點

唉~~~~~

真的是父母難為阿~~~~~~~

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