mikis0608

這是我第三次踏進吉娜屋

之前因為工作所以也不常回家
倒是比妹妹與家人相處的時間少了很多
所以即使吉娜屋已經開業快一年了
我踏入的次數也只不過才三次

這次去是把媽媽的東西收一收
把要拿回家的拿一拿
順便做最後一次的巡禮

剛到的時候
看到以前還沒營業時幫媽媽釘的掛畫
媽媽的名片
媽媽的衣服
媽媽的書籍
媽媽愛聽的音樂
媽媽常寫的筆記
媽媽的保養品
媽媽的浴巾
媽媽的床
媽媽電腦裡的檔案
媽媽機車上所掛上的把手套

就像媽媽還在似的

晚上兩點多
竟然還睜著眼的我
終於了解到
為什麼爸爸那時剛回來時睡不著

身處於到處都有媽媽東西的環境中
回憶太過鮮明
腦中一直有著似假似真的矛盾
不斷的比較著

你說她走了
可她東西明明都在阿
你說她在
可是人呢?

把妹要給我們聽的悲傷治療錄音帶放著
寧靜的音樂
溫暖的人聲
靜靜的要我們把悲傷釋放

但是
似乎對我沒有什麼作用
他要我們寫下要對死去的親人想說的話
我拿起紙筆
腦中卻沒有任何的字眼

他要我們回想與死去親人所有的回憶
我閉起眼睛
但卻呈現一片黑暗
我想起小時候與媽媽在文化中心的場景
但畫面就像是看照片一樣的靜止
我想不起當時的笑聲
也想不起當時的心情

再睜眼
才發現自己竟然睡著了...

結論是

這捲錄音帶對我沒有用......


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隔天早上與妹在媽媽住的房間聊天

跟她說我聽完錄音帶的情形

她瞪著我

對我說

"妳可以在我面前哭一次嗎?一次也好"

我回答

"可是我不想哭阿~"

接著她說

"妳實在是堅強到讓我很想揍妳"

我說不出話了

我看著她前一天晚上哭到腫起來的雙眼
想著自己

為什麼就是沒有辦法像他們一樣大哭?

為什麼就是沒有辦法一想到去世的媽媽~心裡就很難過?

為什麼我就是哭不出來?

為什麼我在收拾媽媽的東西時~還可以心平靜氣的把她的東西丟掉?

為什麼我想不出什麼話要跟在天國的她說?

為什麼我回憶不起與她有過的生活?

我的難過呢?
我的不捨呢?
我的悲傷呢?
我的崩潰呢?

我看著我妹
看著她難過的抱著媽媽睡過的棉被
突然
我懂了

這就是為什麼我是姐姐的原因
這就是我媽媽敎出的小朋友

因為
在我的腦中
永遠都是

正向往前看的思考

我不悲觀

或許我感性
但絕不悲觀

我深信每件事情的發生
一定是有它所存在的道理

我相信我自己
即使沒有母親
我依然可以活的很好
依然可以抱著對媽媽的想念
在這麼痛苦的時刻
繼續的往前面對自己的人生


"為什麼就是沒有辦法像他們一樣大哭?"

因為我不覺得我失去了她
她永遠活在我的思考當中
每當我遇到難題 就會想起媽媽對我說的觀念
我的筆記上 桌子上
都壓著她的智慧

"為什麼就是沒有辦法一想到去世的媽媽~心裡就很難過?"

因為
她沒有離開過我

"為什麼我就是哭不出來?"

因為
我相信我們會有再見的一天
所以何必難過?


"為什麼我想不出什麼話要跟在天國的她說?"

因為
她都知道我要說什麼
我只要過好我自己的生活
好好照顧自己
就是她最大的心願
這我懂
所以..不需要言語

"為什麼我回憶不起與她有過的生活?"

因為
未來仍可一起生活
過去有如過往雲煙
我可以懷念
可以想念
但不需再過一次
因為那就不是唯一了

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以前我覺得我有病
我該不會是一昧的逃避母親的去世
來保住我正常的生活?

我看著..聽著訴說著他們對媽媽的想念
他們的臉孔
他們的眼淚
他們的話語


我想了好久...好久...

每個人對於事情處理的態度本來就不一樣
面對大事反應程度更是不一

我腦筋不好
沒有辦法一直讓自己沉浸在悲傷的情緒太久

那不是我
對我也沒有幫助

我不哭
第一,已經沒有哭的意義
第二,爸爸不喜歡我哭哭啼啼的
第三,媽媽沒有消失,她只是..先到好的地方等我
總有一天,我會再見到他的
所以~目前~我就好好的過我的人生吧!!!!